خرید محصولات زناشویی اصل و مجاز

همه ما به عنوان موجودات اجتماعی تمایل عمیق و اساسی داریم که دریابیم که یک فرد کامل برای سپری کردن بقیه روزهایمان با. این که یک نفر وقتی ملاقات می کنید ، یک جذابیت غیرقابل کنترل و احساس غیر منطقی آشنایی با او را احساس می کنید. گویی شما آن شخص را برای یک عمر ، یا شاید طول عمر شناخته اید. هرچه می خواهید آنرا صدا کنید ، فیلم ها و سریال های تلویزیونی به طور یکسان ، پدیده ای را که به نام شناخته می شود ، عاشقانه کرده اند. اما ما واقعاً در مورد همسر مناسب و یا شریک ایده آل چه می دانیم؟ سرانجام روانشناسی ، در تلاش برای فهمیدن آنچه واقعاً باعث می شود دو نفر برای یک رابطه سازگار باشند ، روشنایی رازهایی را در خود جای می دهد که قلب و ذهن بسیاری را در سرتاسر جهان محاصره می کند.

مسئله با سازگاری

سایت های دوست یابی مانند OkCupid.com یا chemistry.com به تست های شخصیتی عمیق خود می بالند و ادعا می کنند که شخصی که پاسخ های مشابهی به سوالات مربوط به تست های خود دارد می تواند به پیدا کردن همسر مناسب منجر شود.

اکنون این به دلایل مختلف بسیار جذاب به نظر می رسد. اول ، به طور طبیعی شما می خواهید با شخصی باشید که ارزشهای مشابه شما و شاید حتی با کسی که از فعالیت های مشابه مانند صخره نوردی لذت می برد ، باشید. ثانیا ، جستجوی شخص دیگری که می خواهد فرزندان بزرگ کند و یک روز خانواده را آغاز کند ، منطقی به نظر می رسد. سرانجام ، ما چنین عشق و علاقه ای به عنوان موجودات اجتماعی آرزو داریم که خود را از هر چیزی متقاعد کنیم تا نقاط خالی را در قلب خود پر کنیم.

همه این دلایل موردی کاملاً قانع کننده برای سایتهای سازگاری ایجاد می کنند ، اما روابط که دارای علایق و سؤالات مشابه هستند واقعاً چه مدت و چه مدت ادامه دارد؟

دکتر تد هادسون از دانشگاه تگزاس یک مطالعه طولی در مورد زوج هایی که سالها با هم ازدواج کرده بودند ، انجام داد و در تحقیقات خود چیز کاملاً شگفت آور را کشف کرد. دکتر هادسون توضیح می دهد ، "تحقیقات من نشان می دهد که هیچ تفاوتی بین سازگاری عینی بین زوجینی که ناراضی هستند و آنهایی که خوشحال هستند ، نیست."

دکتر هادسون در ادامه گفت: زوج هایی که در روابط خود احساس رضایت و گرما می کنند ، گفتند که سازگاری برای آنها مسئله ای نبود. در واقع ، آنها گفتند که اینها بودند که رابطه را کار کردند ، نه سازگاری شخصیتهایشان. اما وقتی از زوج های ناراضی سؤال شد که درباره سازگاری چه فکر می کنند ، همه با گفتن اینکه سازگاری برای یک ازدواج بسیار مهم است پاسخ دادند. متأسفانه ، آنها فکر نمی کردند که با مورد قابل توجه خود سازگار باشند. دکتر هادسون توضیح می دهد که وقتی زوجین ناراضی گفتند ، "ما ناسازگاریم" آنها واقعاً معنی داشتند ، "ما خیلی خوب با همدیگر روبرو نمی شویم."

این جایی است که مسئله با سازگاری پیش می آید - هرکسی که ناراضی باشد ، طبیعتاً آن را در نمای سازگاری سرزنش می کند. آنها نمی توانند درک کنند و درک کنند که یک رابطه موفق ، آیندگان آن را به این موضوع وابسته نمی کند ، در عوض آن را با قدرت کامل آویزان می کند و می خواهد در یک رابطه بماند.

براساس بررسی های بین المللی خوشبختی ، این امر در ازدواج های مرتب شده مشاهده می شود ، جایی که تمایل به ماندگاری بیشتر دارند و در روابطشان شادتر هستند. آیا این ازدواجهای مرتب شده بیشتر طول می کشد زیرا آنها گزینه طلاق مانند ما در ایالات متحده را ندارند؟ البته نه ، به این دلیل است که آنها تصمیم می گیرند متعهد بمانند و به دنبال "بهترین چیز بعدی" یا کسی نیستند که از نظر آنها مناسب تر باشد.

مایکل جی. روزنفلد ، استاد جامعه شناسی در دانشگاه استنفورد توضیح می دهد که ازدواج های ترتیب داده شده تفاوت چندانی با روابط عاشقانه ما در جهان غرب ندارند. بزرگترین تفاوت در فرهنگ های ما است. آمریکایی ها بیش از هر چیز ارزش خودمختاری را می دانند - آنها آزادی انتخاب خود را با چه کسی می خواهند. با این وجود ، بیشتر اوقات ما درگیر حلقه های مداوم در نظر گرفتن آگاهانه و ناخودآگاه در مورد شخص دیگری می شویم وقتی همه چیز در روابط خودمان نمی گذرد. و اینجاست که توهم سازگاری به وجود می آید.

پیدا کردن یک همسر برای گذراندن زندگی با او

بنابراین می دانیم که ایجاد رابطه با شخصی به شما و شخص دیگر بستگی دارد. کم و بیش هیچ ارتباطی با سازگاری ندارد. اما اگر نمی توانیم برای یافتن همسر ایده آل خود ، به امتحانات سازگاری یا نوعی تست استاندارد وابسته باشیم ، پس چگونه این کار را انجام دهیم؟

دکتر جان گوتمن ، بنیانگذار موسسه گوتمن در سیاتل ، گفت که اقدامات شخصیتی قادر به پیش بینی واقعی طول یا موفقیت یک رابطه نیستند. گوتمن کشف کرد که زوج هایی که انرژی خود را برای ساختن یک چیز معنی دار در زندگی خود متمرکز می کنند (مثلاً شروع به کار با هم) تمایل به طولانی ترین عمر دارند. چگونگی برقراری ارتباط متقابل یک زن و شوهر تنها و اساسی ترین جنبه ایجاد روابط موفق است. معنی این نیست که شما چه کسی هستید یا چه کاری انجام می دهید و این باعث طولانی شدن یا کمک به شما برای پیدا کردن همسر مناسب می شود. اینگونه است که چگونه با یکدیگر صحبت می کنید ، چقدر به هم نزدیک می شوید و چگونه زمان را با هم طی می کنید.

جان گاتمن در ادامه گفت که شریک زندگی شما است

منبع : sanykala

توصیف کنید که چگونه غم ، خوشبختی ، عصبانیت و سایر احساسات در بدن احساس می شود. به فرزند خود بیاموزید که احساسات را به عنوان احساس آنها تشخیص دهد و از آنها نام ببرد. شما می توانید این حرف را بزنید که او خیلی جوان است با گفتن: "شما عصبانی به نظر می رسید. صورت شما قرمز است و بدن شما تنش دارد. ”با بزرگتر شدن ، با او در مورد نحوه برخورد با احساسات خود صحبت کنید. راه های خود را برای حرکت در غم و اندوه ، مقابله با ناامیدی ، آرام خشم ، حفظ شادی و غیره آموزش دهید. او از این مادام العمر بهره مند خواهد شد.

2. تمام احساسات را بپذیرید و اعتبار دهید.

به عنوان والدین ، ​​ما فقط دوست داریم احساسات مثبت را در فرزندان خود ببینیم. خشم تمایل دارد که عصبانیت خود را برانگیزد. غم و اندوه باعث نگرانی ما می شود و بنابراین می خواهیم سریع آن را از بین ببریم. ممکن است ما به امید اینکه این احساسات در فرزندانمان از بین برود ، ناامیدی یا اضطراب را برطرف کنیم. ما می خواهیم همیشه اوقات آنها را خوشحال کنیم ، اما بشر همیشه خوشحال نیستیم ، و مهم است که کودک شما بیاموزد که همه احساسات طبیعی است و احساس خوبی ندارد. البته او باید بداند که همه رفتارها قابل قبول نیست (به عنوان مثال ، او نمی تواند همه چیز را به خاطر اینکه او عصبانی است ، نتواند پرتاب کند) ، اما احساس دیوانگی کاملاً مناسب است. احساساتی را که باعث ناراحتی شما می شود ، از دست ندهید ، بلکه با فرزند خود در میان آنها بنشینید. اغلب ، آنها فقط به شما نیاز دارند تا گوش دهید و درک کنید.

3. بازی هایی انجام دهید که باعث ایجاد هوش هیجانی می شوند.

ما یک لیست طولانی از احساسات زیادی داریم که در روز مدرسه خانگی خود به آن عمل می کنیم. بله ، هوش هیجانی بخشی از برنامه درسی ما است. انجام احساسات با بدن و یا عروسکی یا اسباب بازی راهی عالی برای ایجاد هوش هیجانی است. از طریق مجله ها یا کتاب ها جستجو کنید و درباره آنچه احساسات در چهره افراد نشان داده می شود صحبت کنید یا به چهره خالی و چشم های مختلف ، بینی و دهان کودک خود بدهید تا چهره خود را ایجاد کند. حتی بعضی از اسباب بازی های واقعاً منظم وجود دارند که هوش هیجانی را ایجاد می کنند ، مانند مبی و کیموچی

4- از تعت برای آموزش مهارتهای حل مسئله استفاده کنید.

به جای اینکه کودک خود را به موقع بیرون بیاورید وقتی او با خواهر و برادر سر به سر می رود ، به او بیاموزید که به دنبال راه حل باشد. "من می فهمم که شما ناراحت هستید زیرا برادرتان همان اسباب بازی را که با آنها بازی می کنید می خواهد. من به شما اجازه نخواهم داد. چگونه می توانیم این مسئله را حل کنیم؟ "اگر فرزند شما راه حل ارائه نمی دهد ، به او چند مورد را انتخاب کنید. شما می توانید با اسباب بازی نوبت خود را بگیرید. چگونه آن را برای شما هر دو کار می کند؟ "

5- مثال خوبی بگذارید.

احساسات خود را به خوبی در مقابل فرزندان خود به خوبی مدیریت کنید. به جای فریاد زدن یا استفاده از لحن خشن ، مستقیم و مهربان باشید. "وقتی غذای خود را پرتاب می کنید از من ناراحت می شود" ترجیح می دهم "همه کاری که می کنی ایجاد مزاحمت کن و مرا دیوانه کن!" "الان احساس غم دارم. غم خوب است ، می گذرد ، "و البته اگر خوشحال باشید و آن را می دانید ، به آنها بگویید!

موارد بیشتر در بایگانی

منبع :  sanykala

سطح پنجم از محل کار با روابط صوتی مدیریت تعارض است. حرفهای زیادی درباره روند مدیریت منازعه در میان همکاران گفته می شود. در این مقاله ، می خواهم به چهار اسب سوخوار آخرامان بپردازم: انتقاد ، تحقیر ، دفاع و سنگفرش. این چهار اسب سوار توسط دکتر گوتمن در تحقیقات خود با زوجین مشخص شده اند تا بتوانند طلاق را با دقت بیش از 90٪ پیش بینی کنند ، چهار اسب سوار نیز می توانند در روابط محل کار نیز حضور داشته باشند - در صورت عدم موفقیت اداره شدن بسیار می تواند بهره وری را تضعیف کند. در اصل ، چهار اسب سوار به یک محیط اداری و فرهنگ کاری مضر هستند.

به یک درگیری اخیر که با یک همکار داشتید فکر کنید. آیا مستقیماً خطاب کردید؟ اگر چنین است ، فرایندی که توسط آن بحث شده بود ، چیست؟ آیا هردو احساس کردید که توسط دیگری شنیده اید و درک کرده اید؟ اگر نه ، آیا درگیری نادیده گرفته شد؟ آیا آن را پژمرده تر کرد؟ چگونه در مورد اختلافات خود صحبت کردید؟ آیا انتقاد ، تحقیر ، دفاع یا سنگفرش درگیر بوده است؟

دکتر گوتمن از یافته های تحقیقاتی خود برای متمایز کردن کارشناسی ارشد روابط از فاجعه استفاده کرده است. به ویژه ، وی دریافت که فاجعه با نحوه صحبت با یکدیگر در هنگام درگیری متفاوت است. در طی یک بحث درگیری ، کارشناسی ارشد نسبت متقابل 5: 1 مثبت به تعامل منفی داشت ، در حالی که فاجعه ها نسبت 0.8: 1 داشتند.

به سادگی ، برای ایجاد یک رابطه ، باید در آب و هوایی غنی که مردم با یکدیگر مهربان هستند ، پایدار شود. مسترها دلسوز هستند و هنگام درگیری مسئولیت شخصی را برعهده می گیرند. آنها دفاعی بودن را به حداقل می رسانند و در نحوه ابراز ناامیدی خود مراقب هستند.

Carl the Criticizer
کارل یک مجری بود که ناامیدی های خود را در انفجارهای اژدر مانند به سمت شخصیت گیرنده به جای رفتار آنها پخش کرد. انتقاد او از همکارانش خصمانه و عصبانی بود. به عنوان مثال ، او به راحتی می توانست به کسی فریاد بزند "شما احمق بی دقتی!" به جای اینکه ایرادات خود را به سمت کارهایی که در واقع انجام داده اند "بی دقتی" باشد ، فریاد بزند. . با این حال ، در روندی که وی ابراز کرد ، پیامهای وی گم شد و از همه مهمتر ، اعتبار خود را از دست داد. وقتی احساس می کرد شخصی حمله می کند ، هیچ کس قادر به گوش دادن به او نبود.

پادزهر انتقاد ، شکایت بدون سرزنش است. کارل نیاز داشت تا بتواند ناامیدی خود را به روشی بیان کند که دیگران واقعاً بتوانند بشنوند. او یاد گرفت که از یک استارت آپ نرم شده به عنوان وسیله نقلیه برای ایجاد ناامیدی خود استفاده کند. استفاده از یک استارتاپ نرم باعث ایجاد یک مسئله به صورت مستقیم ، احترام و مودبانه می شود. به طور مشخص:

وضعیت را غیرقانونی توصیف کنید
ابراز کنید که در مورد آن چه احساسی دارید
آنچه را که از نظر مثبت نیاز دارید ، بخواهید
من کارل را تشویق کردم که ضربان قلبش را رصد کند و صبر کند تا قبل از بازخورد او را در حالت آرامش بیشتری قرار دهد.

کارا جنجالی
کارا یک مجری عالی بود که مورد پسند همکارانش قرار نگرفت. مدیران او نمی توانند بفهمند که چرا او بسیار حرفه ای و بسیار شایسته است. در حالی که او در مدیریت "خوب" بسیار خوب بود ، او اغلب روابط خود را با همسالان تضعیف می کرد ، زیرا او یک روش ناخودآگاه و لطیف برای برقراری ارتباط برقرار می کرد ، "من از شما بهتر هستم." .

پس از فرود در دفتر من ، کارا از تعجب یاد گرفت که همکارانش او را تحقیر نسبت به آنها می دانند. او از ارسال پیام های تسلیت آمیز ، چه کلامی و چه غیر کلامی ، آگاه نبود. پادزهر تحقیر ، ایجاد فرهنگ تقدیر و احترام است. کارا با خودآگاهی جدید خود ، تغییر در سبک ارتباطی خود ، از جمله قدردانی از فعالیت همسالانش ، ایجاد کرد. وی از مردم بخاطر انجام کار خوب تشکر کرد و از موفقیتهای خود ابراز تحسین کرد. در واقع ، کارشناسی ارشد روابط عادت دارند که در آنجا محیط اجتماعی خود را برای چیزهایی که می توانند از آنها قدردانی کنند اسکن کنند و سپس آن را به صورت واضح در لحظه ارتباط دهند. از طرف دیگر ، بلایای طبیعی ، محیط زیست خود را برای اشتباهات افراد دیگر اسکن می کند و سعی در اصلاح آنها دارد.

دبورا دفاعی
دبورا تمایل داشت هر کاری را که به شیوه دفاعی انجام داد توجیه کند. همکارانش ترسیده بودند که بازخورد خود را به خاطر اینکه پذیرای هر کاری که می تواند متفاوت انجام دهد پذیرفته نیستند. دفاعی بودن او مانع از صعود از نردبان شرکت ها شد.

پادزهر دفاعی بودن مسئولیت پذیری است ، حتی اگر تنها بخشی از مشکل باشد. دبورا هنگامی که صاحب اشتباهات خود شد و در راهکارهای استراتژیک برای یافتن راه حل متمرکز شد ، بسیار مطلوب تر درک شد. او به جای توجیه اقدامات خود اظهار داشت که چگونه می توان از بروز این خطا دوباره جلوگیری کرد. این اعتماد به همکارانش را ایجاد کرد و زمینه ساز همکاری بیشتر شد.

Stan the Stonewaller
از طرف تلنگر ، استن تمایل داشت که عاطفی را کنار بگذارد و خودش را ببندد. دکتر گوتمن این رفتار را سنگسار توصیف می کند. وقتی استن "

منبع :  sanykala

سه سطح اول خانه روابط صوتی - ایجاد نقشه های عشق ، ایجاد اشتراک و تحسین و تحول به جای گم کردن - به عنوان پایه و اساس «دیدگاه مثبت» خدمت می کنند. من اطمینان دارم که این مهمترین عنصر معماری روابط جدید است.

یکی از مشتری های من اینقدر مطمئن نیست

او با کمی تحقیر به دیدگاه مثبت اشاره می کند. (اولین اشتباه او.) او آنرا "اثر مرد موسیقی" می نامد. در موسیقی مردانه ویلسون ، موسیقی هنرمند به نام هارولد هیل وارد ریور سیتی ، آیووا قول می دهد که شهر را از همه بیماری های خود خلاص کند. این شهر با پایتخت "T." روبرو است. به گفته هارولد ، این مشکل هم سریع و هم جدی است.

خوب ، یا چشم خود را می بندید
در شرایطی که اکنون مایل به تصدیق آن هستید
یا شما از کالیبر فاجعه نشان داده شده آگاه نیستید
با حضور یک میز استخر در جامعه شما.

جدول استخر ، بنظر می رسد ، دروازه بزهکاری ، تخریب و "توده ستاره" است که مطمئناً جوانان ریور سیتی را فاسد می کند. راه حل ساده است: گروه یک پسر. هارولد با فروش ابزارهایی به پسران و آموزش دادن آنها ، بخشی از پسران را ایجاد می کند و می تواند بخشی از چیزهای مثبت باشد. اما سازها هرگز نمی رسند. (این یک رفتار معمولی برای سازهای فروخته شده توسط هنرمندان است.) هارولد اصرار دارد که شما می توانید بدون استفاده از آنچه او "سیستم فکر" نامیده می شود بیاموزید که در آن ، "شما نیازی به زحمت زدن به یادداشت ها ندارید." کودکان فقط فکر می کنند که افکار درست به اندازه کافی سخت است ، در پایان همه آنها نتیجه خواهد گرفت.

مشتری شکاک من آن را خریداری نمی کند. او می گوید این ایده خوبی است ، اما فکر کردن به افکار مثبت کافی نیست که شما یا رابطه تان را از دردسر بیاندازید. در واقع ، این کافی نیست ، اما ضروری است. اینکه رابطه شما مثبت باشد یا منفی ، بسیاری از موارد را تعیین می کند. این تعیین می کند که بحث های درگیری چگونه پیش خواهد رفت. این تعیین می کند که چقدر تلاشهای تعمیر موفق خواهند بود. این حتی به عنوان پایه ای برای عاشقانه ، اشتیاق و رابطه جنسی خوب عمل می کند. این بدان معنا نیست که شما مشکلی نخواهید داشت. این به سادگی لحنی را برای چگونگی مدیریت آن مشکل در کنار هم تعیین می کند.

شما می توانید با در نظر گرفتن مفهوم حساب بانکی عاطفی خود ، ظرفیت خود را برای چشم انداز مثبت نگه دارید. زن و شوهرهایی که در روابط پایدار و خوشحال هستند ، حتی اگر در بحبوحه درگیری باشند ، دارای تعامل مثبت به منفی 5: 1 هستند. از نظر بانکی تصور کنید که یک تعامل منفی برابر با برداشت نیکل است ، اما یک تعامل مثبت (یعنی سپرده) فقط ارزش یک پنی دارد. این بدان معناست که برای اینکه حساب بانکی Emotional خود را سیاه نگه‌دارید ، باید ترازهای بیشتری را برای تراز کردن برداشتهای منفی در نظر بگیرید.

دکتر گوتمن این را "چیزهای کوچک اغلب" می نامد. و دقیقاً مانند بانکداری واقعی ، شروع به کار را زودتر حس می کند. "کوچک" آسان است. گره گشایی. مالش سریع شانه. یک سوال به موقع "عمدی" و "سازگار" چیزهایی هستند که نیاز دارند . خوب ، عمد و قوام. از امروز کارهای خود را تهیه کنید. سکه های شما چه شکلی خواهد بود؟

اگر می خواهید اطمینان حاصل کنید که رابطه شما به رنگ سیاه باقی می ماند ، باید با توجه روزانه از سرمایه گذاری خود محافظت کنید. در نظر بگیرید که چگونه هر روز شروع و پایان می دهید. آیا می توانید آیینی ایجاد کنید که جنبه های مثبت روابط شما را تقویت کند؟ آیا می توانید با یک بوسه شش ثانیه ای یا آغوش طولانی مدت ، محبت روزانه را پرورش دهید؟ آیا می توانید به روشی جدید از شریک زندگی خود تعریف یا تشکر کنید؟ پاسخ بله است. عدم انجام این کارها می تواند نوعی شکاکیت و تحقیر ایجاد کند که منجر به مشکل شود (بله ، با سرمایه "T").

اما اگر بیش از حد بسیاری از نیکل ها را برداشت کنید ، چه می کنید؟ اگر می دانید که رابطه شما از طریق فیلتر منفی تفسیر می شود ، به این معنی است که در سه سطح اول چیز بدی وجود دارد. به عقب برگردید و در Love Maps کار کنید. قدردانی از یکدیگر به دنبال فرصتهایی باشید که به سمت پیشنهادها بگردید. این یک تلاش مادام العمر است. کار آهسته و پایدار یک رابطه است.

من نمی خواهم این را برای شما خراب کنم ، اما همه چیز در پایان The Man Man تمام می شود. Think System پسران گروه را برای پخش سازهای خود آماده کرد. آنها خیلی خوب نبودند ، اما به اندازه کافی خوب بودند که شادی ، امید و هماهنگی را به ریور سیتی بیاورند. و علی رغم آنچه مشتری من فکر می کند ، هیچ دلیلی وجود ندارد که متعهد به یک چارچوب مثبت ذهنی در رابطه شما نیز کار نکند.

منبع :  sanykala

یادداشت سردبیر: این مقاله حاوی محتوای جنسی ملایم است.

دکتر جان گوتمن نه تنها یک محقق و تئوریسین در زمینه روابط است ، بلکه واقعاً خنده دار است! من به شدت توصیه می کنم برای به تصویر کشیدن طنز پویایی کاملاً آشنا بین زن و مرد در اتاق خواب ، به این فیلم نگاهی بیندازید:

مشکلات در اتاق خواب؟

معمولاً رابطه جنسی موضوع جدیدی نیست. فرمون پرواز می کند ، هیجان زیاد می شود و زوج ها نیازی به صحبت درباره رابطه جنسی ندارند زیرا آنها خیلی مشغول داشتن آن هستند. در آغاز رابطه ، زوج ها گاهی اوقات در حباب هستند و همیشه به اندازه معمول به سایر مناطق زندگی خود توجه نمی کنند. هنگامی که آنها به هوا می آیند و تمایل به کار ، خانواده و سایر وظایف خود را نشان می دهند ، رابطه جنسی همچنان اتفاق می افتد اما شاید با فرکانس و / یا شدت کمتری انجام شود.

سپس تغییرات عمده زندگی رخ می دهد. برای برخی ، این ممکن است مرگ یک دوست عزیز باشد. برای دیگران ، تصمیم درمورد فرزند نداشتن ، یک نمونه است که معمولاً صمیمیت جسمی را به طرز چشمگیری تغییر می دهد. برای زوج هایی که سعی در باردار شدن دارند ، اغلب خودجوش بودن با تقویم ها و کیت های تخمک گذاری جایگزین می شوند. در این مدت بسیاری از زوجین شکایت دارند که صمیمیت جسمی دیگر مانند ابراز عشق ، لذت یا ارتباط عاطفی احساس نمی شود. متأسفانه ، یافتن یک "حالت عادی جدید" که برای هر دو طرف کار می کند ، گاهی بهبودی از این تغییر است.

تفاوت های جنسیتی؟ (آنقدر ساده که فکرش را نمی کنید)

زندگی جنسی زن و شوهر هر چه به نظر برسد ، اگر هر دو شریک زندگی راضی باشند ، مشکلی پیش نمی آید. این مشکل هنگامی بوجود می آید که یک یا هر دو شریک از کمیت و / یا کیفیت رابطه جنسی ناراضی باشند. متداول ترین شکایت پزشکان این است که یکی از اعضای رابطه (از نظر آماری بیشتر مرد) آرزو می کند که رابطه جنسی بیشتری داشته باشند ، و یکی از اعضای این رابطه (که از نظر آماری بیشتر زن است) آرزو می کند که شریک زندگی خود عاشقانه تر باشد. ، و از نظر عاطفی بیان

اگر به نظر می رسد آشنا است ، شما تنها نیستید. دکتر گوتمن ، هنگام تحریک صحبت ، می گوید: "آقایان مانند مایکروویو هستند و ن مانند اجاق گاز آهسته هستند." این پویا مختص زوج های مستقیم نیست. اکثر افراد - صرف نظر از جنسیت - مانند پیشگامانه طولانی و حساس و هیجان یک فستیوال سریع هستند. با گذشت زمان ، به احتمال زیاد شرکا بین این دو افکار قطبی می شوند. مهم نیست که چه ، برای هر دو شریک بسیار غیر معمول است که خواستار بیولوژیکی یکسان در همان زمان و با همان فوریت یکسان باشند.

در مورد خوکچه ها چطور؟

آنچه درمورد فیلم "جنس Porcupine" مورد توجه من قرار می گیرد این است که شاید به نظر نمی رسد یک شریک جنسی (در این تصویر ، زنبور مرد) مجبور باشد شریک جنسی دیگری را در خود جای دهد. زنبورهای زن برای رفع نیاز احتمالی مردان به خودانگیختگی و اشتیاق چه می کنند؟ آیا اجاق گاز آهسته باید سرعت بگیرد یا این تنها کار مایکروویو است که کند شود و صبور باشد؟ این سوال در دفتر من زیاد مطرح می شود.

هیچ کس دوست ندارد رد شود

ما در اتاق خواب در معرض آسیب های عاطفی بسیار آسیب پذیر هستیم. این صدمه می زند که به دنبال صمیمیت باشیم و از طرف شخصی که بیشتر او را دوست داریم در جهان احساس طرد کنیم. قرار است شرکای عاشقانه ما افرادی باشند که با آنها بتوانیم بازترین و واقعی ترین باشیم. بعد از چندین بار چاقو زدن ، دشوار نیست که از شریک زندگی خود بخاطر عدم قرار دادن قله های استعاره خشمگین شوید. سپس صدمه به عنوان دلخوری ، بی حوصلگی و عصبانیت بیان می شود. این احساس پوسیدگی است که معتقد باشید شریک جنسی شما برای برانگیختن مجبور است "کار کند" ، و شخصاً می توانید این کار را انجام دهید.

به همین ترتیب ، بسیاری از مردم می خواهند برانگیخته شوند ، اما هرچه ممکن است امتحان کنند ، این طور نیست که همیشه به طور طبیعی اتفاق می افتد. احساس احساس جذابیت ، عشق و احترام به شخصی بدون احساس میل جنسی اولیه بسیار معمول است. موارد بسیاری می تواند در این امر نقش داشته باشد ، مانند تغییر هورمونی و استرس. وقتی فرد تحت فشار یا انتقاد قرار می گیرد ، برانگیختن مشکل دشوارتر خواهد بود.

مدتهاست که زوج ها در یک رقص متناقض به پایان می رسند. تلاش برای روشن کردن کارها و همچنین تلاش برای خوابیدن. هر دو احتمالاً وقتی آرامش داشته باشیم و به طور جدی به بدن خود فشار نیاوریم اتفاق می افتد. به محض اینکه فشار بیاوریم ، ما یک دستور کار داریم که در یک اتاق نشیمن عالی است اما در اتاق خواب به طرز وحشتناکی کار می کند. به همین ترتیب ، تلاش برای عصبانیت مانند تلاش برای داشتن موهای مجعد نیست. این ممکن است از تمایل به اتصال و نزدیکی شروع شود اما رد این درک باعث می شود که یک مبارزه بیولوژیکی یا پاسخ پرواز داشته باشید.

ما باید چه کاری بکنیم؟

هنگامی که زوج ها خود را در یک مبارزه غیر کلامی مانند این پیدا کنند ، دانستن چگونگی شروع رقص متفاوت دشوار است. تلاش برای صحبت کردن در مورد آن غالباً دارای نیت است ، اما می تواند باعث آسیب مجدد شود.

من معتقدم که این پاسخ پیچیده تر از سوال اصلی است که در مورد اینکه آیا سرعت کار مایکروویو است یا سرعت کار اجاق گاز کند است ، پیچیده تر است. هر دو راه حل نیاز به کار دارند و در این حالت ، خود کار بخشی از مشکل است. در اینجا 3 مرحله پیشنهادی من آورده شده است

در این ویدئو ، دکتر گوتمن می گوید ، "ارتباط همه جانبه با احساسات است." ما نمی توانیم احساسات خود را تغییر دهیم و نمی توانیم سرعت لیبیدو خود را تغییر دهیم. انسانها نمی توانند آگاهانه روشهای متقابل هورمونهایشان را در هر لحظه تغییر دهند ، بنابراین مهم است که انرژی را روی چیزهایی متمرکز کنیم که احتمالاً ما قادر به تأثیر آن هستیم. خبر خوب در مورد ارتباط ذهن / بدن این است که حتی اگر ما نتوانیم زیست شناسی خود را تغییر دهیم ، می توانیم نحوه صحبت کردن در مورد آنچه اتفاق می افتد را تغییر دهیم و این می تواند به روابط جنسی نزدیک تری منجر شود. اینگونه ارتباطات عاطفی کار می کند.

2. داستان را در ذهن خود بگذارید.

قدم بعدی چالش بر فرض های منفی در ذهن ما است. هر داستان با تکرار شدن بیشتر می شود ، به خصوص در ذهن خود شخص. برای تغییر ارتباط جنسی ، لازم است که هرگونه فرض منفی را در مورد شریک زندگی خود به چالش بکشید. شاید شما فکر می کنید که شریک زندگی تان دیگر شما را جذب نمی کند ، یا اینکه او رابطه‌ای برقرار کرده است ، که او "فقط خواهان رابطه جنسی است" است. باور کردن به داستان منفی که به خودتان می گویید فاصله بین این دو نفر را افزایش می دهد. .

3. وصل کنید.

هنگامی که ما فرضیات و ناامنی های خود را رها می کنیم ، آزاد می شویم دیگران را در یک نور کاملاً متفاوت ببینیم. پس از آن ما به دنبال شریک واقعی خود هستیم و نه تند و تیز و فکری که تصور کرده ایم. این برخلاف این نیست که از خواب بیدار شوید و از کسی که قبل از یادآوری خود به شما بدرفتاری می کند عصبانی نشوید ، این یک رویا بود.

پس از آن تمرین ذهنی ، ما به اطلاعاتی که می دانیم درست است ، باز خواهیم شد. شاید بدانید که شریک زندگی تان از طریق محبت احساس دوست داشتن می شود ، به خصوص وقتی در کار بسیار استرس دارد و خانه جایی است که در آن احساس امنیت و راحتی می کند. یا شاید شما می دانید که شریک زندگی شما احساس می کند که تمام دنیا توجه روزانه او را جلب می کند و وقتی بچه ها در خواب هستند یا تلفن همراه رئیس خاموش شده است ، به او نیاز به مدتی برای گروه مجدد دارد.

به محض اینکه روایت خود را با علاقه اصیل جایگزین کنید ، گامی در جهت ارتباط عاطفی و جسمی برداشته اید. این ممکن است همان آتش بازی مانند ماه عسل شما نباشد ، اما کار برای رسیدن به جایی است که احتمالاً در مراحل اولیه رابطه تان بوده اید. هرچه زندگی شلوغ تر می شود ، باید به طور فعال پرده پرده بسازیم تا سایر نقاط جهان را تنظیم کرده و به دنبال شریک زندگی خود بگردید. مثل اینکه بگوییم ، "کجایی کجایی؟ ما هر روز با هم هستیم اما من به اندازه کافی کم نکرده ام که شما را پیدا کنم! "

نگاه خود را گسترش دهید تا به خودتان یادآوری کنید که شریک زندگی شما (هرچند عیب و نقص) فردی باشد که نمی توانید بدون آن زندگی کنید. اگر هر دوی شما پرده های خود را بپوشید ، محبت شما بیشتر در مورد عشق ورزیدن است و کمتر به "کار کردن در رابطه جنسی خود".

4. همین مقاله را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید! (اختیاری)

یادداشت نویسنده: این مقاله در ابتدا در وبلاگ مشارکت اصلی خط مشاوره در اینجا منتشر شد. من از تمام اظهارنظرهایی که از خوانندگانم می کنم بسیار سپاسگزارم. به نظر من رسیده است که آداب اصلی جفت گیری بین گوشت خوک شامل ادرار کردن نر بر روی ماده است. در حالیکه به نظر می رسد که خانم ها در طول فصل جفت گیری از لگد زدن و لمس کردن آنها بسیار پذیرفته تر هستند ، دانشمندان رفتار را "بوکس" توصیف می کنند ، و نه بطور خاص "نوازش کردن" در طی مراحل محاکمه. در اینجا پیوندی به مقاله ای است که به صورت آنلاین پیدا کردم.

به هیچ وجه قصد من نیستم که خودم را به عنوان یک متخصص رفتار حیوانات معرفی کنم و نه اطلاعاتی نادرست را منتقل کنم. این داستان قرار است در طبیعت نمادین باشد. لطفا آن را به عنوان چنین

موارد بیشتر در بایگانی

منبع : sanykala

افراد اغلب به دنبال مشاوره ازدواج با من تماس می گیرند. آنها از من سؤال می کنند "آیا ازدواج من نجات یافت؟" یا "آیا می توانید به ما کمک کنید تا تصمیم بگیریم که آیا باید در کنار هم بمانیم؟" در حالی که این سؤالات پیچیده هستند ، پاسخ من معمولاً چیزی شبیه به این است: "مشاوره ازدواج کار سختی است و هیچ تضمینی وجود ندارد. اما شما عاقلانه وقت خود را سرمایه گذاری می کنید تا دریابید آیا ازدواج شما بهبود یافته است. "

به حقیقت گفته می شود ، اثربخشی مشاوره ازدواج به طور مستقیم با میزان انگیزش همسران و زمان بندی ارتباط دارد. برای برخی از زوجین ، مشاوره ازدواج واقعاً مشاوره طلاق است زیرا قبلاً آنها را در حوله انداخته اند. به عنوان مثال ، یک یا هر دو شریک ممکن است قبلاً تصمیم به پایان دادن به ازدواج داشته باشند و او از مشاوره به عنوان راهی برای اعلام این موضوع به شریک زندگی خود استفاده می کند. بعضی اوقات ، مشکلات در یک ازدواج می تواند خیلی طاقت فرسا و طولانی باشد تا مشاوره بتواند مؤثر باشد. برای دیگران ، آنها صادقانه نگرانی های خود را با درمانگر در میان نمی گذارند.

علاوه بر این ، انتخاب یک درمانی که تجربه همکاری با زوجین را داشته باشد و هم برای شما و هم برای همسرتان مناسب باشد ، مهم است. اگر هر دو شریک با درمانگر احساس راحتی نکنند ، این می تواند بر پیشرفت منفی تأثیر بگذارد. یا ممکن است یک نفر زودرس از کار خارج شود.

زمانبندی یک عنصر اساسی در عملکرد مشاوره ازدواج است. متأسفانه ، اکثر زوج ها خیلی صبر می کنند تا از این طریق برای کمک به ترمیم ازدواج خود کمک بگیرند. به گفته دکتر رابطه و ازدواج ، دکتر جان گاتمن ، زوج ها به طور متوسط ​​شش سال قبل از کمک گرفتن صبر می کنند. چند دقیقه به این آمار فکر کنید. زوجین شش سال فرصت دارند تا قبل از شروع کار مهم یادگیری ، برای حل اختلافات به روشهای مؤثر ، نیتی کنند.

به عنوان مثال ، راشل و جف روی مبل من نشسته و شروع به اشتراک و دغدغه دیرینه خود در مورد نحوه مدیریت امور مالی و اینکه آیا راشل می تواند به کالج برگردد برای گرفتن مدرک تحصیلی است تا بتواند شغل خود را تغییر دهد. راشل می گوید: "ما بارها و بارها همین استدلال را داریم و هیچ مشکلی نداریم. می گوید: من ده سال است که در یک شرکت بیمه کار می کنم و از شغل خود متنفرم ، اما جف مانع تلاش های من برای ورود به یک زمینه می شود. خوشحال."

هنگامی که نوبت جف رسید که او کارهایی را انجام دهد ، می گوید: "ما فقط یک خانه خریدیم و دو فرزند خردسال داریم. این به سادگی زمان خوبی نیست که راشل موفق به اخذ مدرک شود. من در اواسط دهه بیست و یکم وقتی که ازدواج کردیم به او کمک کردم تا مدرک کارشناسی خود را طی کند ، و حتی نمی داند که از معلم بودن لذت می برد. "

شاید اولین قدم برای کمک به راشل و جف در بهبود روابطشان ترغیب آنها به توافق بر سر تعیین مسئله اصلی در ازدواجشان باشد و برای هر دو مسئولیت رفتار خودشان را بر عهده بگیرند - تا بتوانند صادقانه به برقراری ارتباط بپردازند ، برخی از اهداف را تعیین کنید ، و کار بر روی آنها را شروع کنید. با این حال ، آنها باید انتظارات واقع بینانه ای داشته باشند ، زیرا وقتی هر دو شریک مشغول مشاغل و فرزندان باشند ، می تواند چالش مذاکره باشد.

بسیار مهم است که زوجین درگیری را به عنوان بخشی اجتناب ناپذیر از یک رابطه متعهد و عاشقانه تلقی کنند. از این گذشته ، هر رابطه ای فراز و نشیب دارد و درگیری با قلمرو پیش می رود. با این وجود زوجین ممکن است از درگیری جلوگیری کنند زیرا این امر ممکن است پایان ازدواج والدینشان را نشان دهد یا منجر به اختلافات تلخ شود. میشل وینر دیویس ، نویسنده کتاب «درمان طلاق» توضیح می دهد که اجتناب از آتش سوزی درگیری در روابط صمیمی. وی اظهار داشت که درهم آمیختن افکار و احساسات منفی به شریک زندگی شما فرصتی برای تغییر رفتار خود نمی دهد. از طرف دیگر ، وینر هشدار می دهد که یکی از رازهای یک ازدواج خوب یا رابطه عاشقانه ، یادگیری انتخاب نبردهای عاقلانه و تمایز میان مسائل خرد و مهم است.

دکتر م. دکتر گوتمن در کتاب پرفروش خود "هفت اصل برای ایجاد کار در ازدواج" ، "استادان شویی" را چنین توصیف می کند: "مردمی که در اجرای درگیری بسیار خوب هستند و باعث می شوند که اختلافات شویی به عنوان سرگرم کننده به نظر برسد." مطالعات پیشگویی منتشر شده نشان می دهد تفاوت های قابل اندازه گیری بین زوجینی که ازدواجشان خوشحال است و کسانی که به بدبختی و یا طلاق می روند. وی در کتاب "رابطه با درمان" می نویسد: "اینگونه نیست که این زوج ها عصبانی نشوند یا مخالف نباشند. این است که وقتی آنها مخالف هستند ، آنها می توانند در ارتباط و درگیر شدن با یکدیگر باشند. آنها به جای اینکه دفاعی و مضر باشند ، اختلافات خود را با شعله های محبت ، علاقه شدید و احترام متقابل به هم می زنند. "

7 نکته برای کمک به مقابله با اختلافات بین شما و شریک زندگی شما:

فضایی آرام ایجاد کنید و به طور مرتب با شریک زندگی خود وقت بگذارید تا بتوانید در مورد خواسته ها و اهداف خود ارتباط برقرار کنید.
از اهداف شخصی و کارهایی که دوست دارید انجام دهید مانند سرگرمی یا علاقه خودداری کنید. این تنها باعث نیتی خواهد شد.
از احساسات یکدیگر پشتیبانی کنید. بپذیرید که همیشه منافع مشترکی با هم ندارید. در صورت تمایل به تعطیلات به نیاز شریک زندگی خود احترام بگذارید

منبع : sanykala

چند سال پیش ، من و همسرم در مورد کار هیجان انگیزی که درس داشت شنیدیم. جان و جولی گوتمن مشغول انجام روابط شویی بودند. ما از این واقعیت شگفت زده شدیم که بر اساس بیش از چهل سال تحقیق با هزاران زوج انجام شده است. با آمدن از دنیای پرستاری که تحقیقات تجربی در آن حائز اهمیت است ، من از رویکرد داده محور آنها برای درک پویایی زوجین دلگیر شدم. به طور طبیعی ، من شروع به خواندن و صحبت در مورد کتاب های آنها کردم.

برای همسر من بسیار محبوب و تا حدودی پرتحرک ، مایک ، سفر متفاوت بود. بعد از شنیدن من در مورد توقف های هفتگی در مورد Gottmans ، او متوجه شد که برنامه سود EAP شرکت وی برای کارگاه آخر هفته هنر و علم عشق پرداخت می کند. او وقتی از محل کار به خانه آمد ، از این خبر بسیار هیجان زده شد. شاید او امیدوار بود که من از Gottmans پرش کنم یا اینکه صحبت از کارشان را متوقف کند. از طرف دیگر ، شاید گزارش های منظم کتاب من در پشت ناخودآگاه او جوانه بزند؟

به هر دلیلی ، ما به اتفاق هنر و علم عشق در مرکز شهر سیاتل رفتیم. ما انتظار داشتیم برخی از یادداشت ها را یادداشت برداری کنیم و در مورد نظریه روابط بیاموزیم - درمورد این موضوع خیلی بیشتر از آنچه که هر یک از ما چانه زنی کرده بودند ، به دست آوردیم. جان و جولی فوق العاده آسیب پذیر و معتبر بودند. آنها دوباره یک استدلال واقعی از رابطه خودشان ، درست در مقابل ما ، دوباره تصویب کردند. چه کسی این کار را می کند؟

معنی دارترین لحظه آخر هفته زمانی بود که ما مقابل یک صخره بزرگ جلوی عرصه ای که Sonics در آن بازی می کرد تکیه دادیم (از شروع من شروع نکنید ، این یک مقاله جداگانه است). به ما دستور داده شده بود که از سالن نمایشگاه دور شویم و در مکانی پیدا کنیم که از طریق یک تمرین بتوانند کار کنند. به نوعی آن یک فعالیت ساده ما را به لحظه نزدیکی شدید سوق داد. این تجربه همه در همان زمان صمیمی ، غافلگیرکننده و هیجان انگیز بود - و طبق علمی که ما تازه درباره آن یاد گرفته بودیم ، همچنین کاملاً قابل پیش بینی بود.

در هفته های بعد از کارگاه ، ما ابزارهایی را که آموخته بودیم به کار گرفتیم. ما شروع به پرسیدن سوالات پایان بخش و ایجاد "قرار ملاقات های سالسا" کردیم. ما به دنبال فرصت هایی برای ساخت نقشه های عشق بودیم. در یک لحظه در اواسط دعوا ، شوهرم حکم میانی را مسدود کرد و گفت: "این فکر را نگه دارید!" و با جزوه Aftermath of Fight برگشت. در گذشته ، من فکر می کنم ما سعی داشتیم آن لحظه نزدیکی که در کارگاه داشتیم را بازتولید کنیم. ما شبهای تاریخ خود را در رستوران ها نشسته ایم و استدلال می کردیم که از کارت های گوتمن استفاده می کنیم در حالی که منتظر می مانیم وارد خانه هایمان شویم.

در حالی که این ابزارها به خوبی در زندگی شلوغ ما یکپارچه نبودند ، با این وجود آنها کار کردند و ما در هفته های بعد چندین لحظه نزدیکی عمیق داشتیم. ما هر دو از این ایده که این تجربه را می توان تکرار کرد ، مورد تعجب قرار گرفتیم. من از شما جزئیات عاشقانه را برای شما ذخیره خواهم کرد (شاید اگر گوتمنها من را به عقب دعوت کنند) یک پست جداگانه باشد ، اما ما کاملاً دوست داشتیم که این ابزارها برای روابط ما چه کرده اند و ما می خواهیم راهی پیدا کنیم تا آنها را به دیگران منتقل کنیم.

ما با ساخت یک برنامه شروع کردیم. مایک به جان و تیمش در مؤسسه گوتمن نزدیک شد و آنها موافقت کردند که مشارکت کنند. با استفاده از طرح های من از سناریوها ، شوهرم و دوستش یک برنامه ویندوز 8 را که از آن به نام The Gottman Love Jungle نامگذاری شده بود ، نمونه برداری و اصلاح کردند. این عالی نبود اما به ما کمک کرد تا تقاضای بازار یک بازی مبتنی بر زوج ها را درک کنیم. از آنجا ، ما طوفان مغزی با تیم در TGI و آزمایش سایر ایده های محصول را ادامه دادیم. ما اصول یادگیری تجربی را مورد مطالعه قرار دادیم و به دنبال راه هایی برای جفت کردن فعالیت های زوج خاطره انگیز با روش گوتمن بودیم. هدف ما تسهیل لحظات ارتباط و نزدیکی برای زوجین در حالی که از طریق تجربیات مشترک در یادگیری ها قفل می شوند.

ما تا زمانی که فضایی ایمن و بازیگوش را ایجاد نکنیم که زوج ها بتوانند با یافته های تحقیق Gottman استفاده کنند و در تعامل باشند ، متوقف نخواهیم شد. در نهایت ، ما تصمیم گرفتیم که یک بازی تخته برای زوجین ساده ترین و در دسترس ترین راه برای شروع شرکا باشد. این نتیجه گیری ما را به سمت نسخه اول بازی The Gottman Couples Retreat Board سوق داد که پس از ماهها گروه های متمرکز و آزمایش بتا ، سرانجام در دسترس عموم قرار می گیرد. من و مایک به همکاری مؤسسه Gottman برای جمع آوری بازخورد از زوج ها و استفاده از این داده ها برای نسخه های بعدی محصولات آینده ادامه خواهیم داد - دقیقاً همانطور که انتظار دارید از گروه های غیرقانونی Gottman که ما شده ایم. اگر بازی تخته را بازی کرده اید ، دوست دارم در مورد تجربه شما بشنوم. می توانید مرا در توییتر پیدا کنید.

می توانید Gott را خریداری کنید

منبع : sanykala

چه چیزی معلوم می شود که کودکان چگونه نتیجه می گیرند؟ این سوال در ذهن همه والدین است. چه کاری می توانیم انجام دهیم تا بهترین فرزندان خود را در زندگی به بهترین شکل ممکن انجام دهیم و اطمینان حاصل کنیم که آنها به افرادی مهربان ، باهوش و شاد تبدیل می شوند؟ ما به عنوان والدین ، ​​همه ما می خواهیم کودکانی را پرورش دهیم که:

دلسوز هستند
با دیگران خوب رفتار کنید
اعتماد به نفس هستند
برای خودشان فکر کنند
ارزشهای خوبی داشته باشید
افتخار می کنند اما متکبر نیستند
برای خود و توانایی هایشان ارزش قائل هستند
اخلاقی داشته باشیم که به آنها احترام بگذاریم و تحسین کنیم
جالب است که پژوهشگران روابط مشهور جهان Drs. جان و جولی گوتمن دو پیش بینی کننده راجع به نحوه معلوم شدن کودکان تعیین کرده اند.

1. تنظیم احساسات: توانایی درک و مدیریت احساسات
2. روابط اجتماعی: چگونگی همراهی کودکان با بزرگسالان و سایر کودکان

متأسفانه ، منابع بسیار کمی در مورد والدین درباره این دو پیش بینی کننده بحث می کنند. بیشتر منابع والدین فقط روی نظم و انضباط تمرکز می کنند و این به تنهایی به والدین کمک نمی کند تا به این اهداف برسند. فهمیدم که والدین بسیار بیشتر از یک روش نظم و انضباط است - که بخش عمده ای از فرزندپروری خوب به تدریس تنظیم احساسات کودکان می پردازد - من به برنامه ویدیویی مربیان احساسات Gottmans: the Heart of Parenting روی آوردم.

دکتر جان گوتمن می گوید والدین نمی توانند به تنهایی همه این اهداف را با نظم و انضباط به سرانجام برسانند ، و این در عوض از طریق آنچه دکتر جولی گوتمن آن را "لحظه های جادویی" می نامد ، محقق می شود. اینها لحظه های ارتباط با کودکان در هنگام احساسات هستند. از طریق اتصال در طول لحظه های جادویی ، والدین می توانند واقعاً در نحوه احساس کودکان نسبت به خود و جهان تأثیر بگذارند. نحوه ارتباط ما در آن لحظه ها به "احساسات متا" بستگی دارد ، یعنی این که ما در مورد احساسات چه احساسی داریم و البته اینکه در مورد احساسات چه احساسی داشته باشیم نتیجه مستقیمی از نحوه برخورد ما در کودکی در هنگام نشان دادن احساسات است!

به طور کلی ، گوتمن ها دریافتند که هنگام صحبت از متا احساسات ، 2 نوع والدین وجود دارند.

1. رد کردن / عدم پذیرش والدینی که غم و عصبانیت را می بینند انگار سموم مضر هستند. این والدین برای تغییر احساسات کودک به حالت مثبت هر کاری انجام می دهند ، احساس می کنند هر چیزی غیر از یک کودک خوشحال نشانه ای از عدم موفقیت آنها به عنوان والدین است. آنها می گویند این والدین احساسات را به گونه ای می بینند که گویی آنها یک لباس هستند که می توانید لباس خود را بپوشید یا از آن استفاده کنید.

2. مربیان احساسات والدینی هستند که احساسات را فرصتی برای ارتباط و آموزش می دانند. دکتر جان گوتمن می گوید ، این والدین ، ​​احساسات شدیدتری را در فرزندان خود و همچنین در خود مشاهده می کنند. آنها همه احساسات را ابتدا با درک و همدلی برآورده می کنند ، و این والدین بسته به اینکه آیا رفتار نادرست به احساسات مرتبط بوده است ، محدودیت ها یا حل مسئله را تعیین می کنند.

در برنامه مربیگری احساسات ، گوتمان مزایای داشتن حداقل یک پدر و مادر مربیگری احساسات را تشریح می کند. این بچه ها:

دستاورد بالاتری داشته باشید
بیماری عفونی کمتری داشته باشید
کنترل بهتر impulse و رضایت تاخیر داشته باشید
به نظم و انضباط کمتری نیاز دارید
که کمتر
از بیشترین تأثیرات منفی طلاق دور می شوند
چگونه یک مربی احساسات باشیم:

1. به کودکان کمک کنید تا احساسات خود را برچسب بزنند. برای اینکه بتوانند احساسات را تنظیم کنند ، کودکان باید آنها را درک کنند - چه احساسی دارند ، چه چیزی آنها را به وجود می آورد ، و هنگام احساس آنها چه کاری انجام دهند.

2. تمام احساسات فرزندتان را تأیید کنید و بپذیرید ، و ارزشهای خود را در مورد رفتار به شما اطلاع دهید. به عنوان مثال ، این احساس عصبانیت قابل قبول است ، اما ضربه زدن هنگام عصبانیت نیست. همدردی با کودک حتی وقتی که رفتار نادرست داشته باشد مهم است. این نشان می دهد که شما درک می کنید کودک چه احساسی دارد ، و به یاد داشته باشید که این بخشی از آن "لحظه جادویی" است که در طی یک احساسات با کودک در ارتباط هستید. اصلاح رفتار به تنهایی - نظم و انضباط - ممکن است منجر به کودکی سازگار شود ، اما همه آن اهداف والدین دیگری که ما فقط از طریق ارتباط ما با کودک در آن لحظه ها انجام داده ایم.

3. محدودیت هایی را در هنگام وجود رفتار نادرست تعیین کنید. قبول احساسات فرزند شما به معنای پذیرش رفتار آنها نیست. این کار را با برقراری ارتباط احساسات خود در مورد عمل انجام دهید ، نه در مورد شخصیت آنها. آنچه قابل قبول و غیرقابل قبول است را بیان کنید ، دلیل تعیین حد را بیان کنید و بر رفتارهای مثبت مثبت مورد نیاز تأکید کنید ، نه اینکه فقط به بیان رفتار منفی بپردازید. به عنوان مثال ، "من می دانم که شما عصبانی هستید ، اما من به شما اجازه نمی دهم ضربه بزنید. بیا کنار من بنشین وقتی عصبانی هستید ، باید نفس عمیق بکشید یا به راه بروید. "هنگام حل مشکل ، به یاد داشته باشید که دو مجموعه هدف ، شما و فرزندتان وجود دارد ، و برای یافتن راه حلی که هر دو هدف را برآورده کند ، کار کنید.

من سالها مراحل بالا را انجام داده ام و خیلی خوب کار کرده است ، بنابراین فکر می کردم در آموزش هوش هیجانی فرزندانم کار خوبی انجام می دهم. برنامه Emotion Coaching ایده های بسیاری را ارائه داد که من از آنها آگاه نبودم ، مانند متا احساسات ، که واقعاً بسیار چشم نواز بودند. من دوست دارم که این برنامه دارای تمرینات باشد ، و من واقعاً از Deck Card Coaching Emotion را دوست دارم. من می توانم یکی از این کارتهای الهام بگیرم و استفاده کنم.

منبع : sanykala

اکنون که Inside Out را دیده اید (یا حتی اگر این کار را نکرده اید) ، در زیر 12 روش معلمان و والدین می توانند به بچه ها کمک کنند تا آنچه را که در فیلم دیده اند ، گسترش دهند و از آنها به عنوان تخته سنگ استفاده کنند تا در مورد مغز ، آموزش دهند. یادگیری (SEL) و به طور کلی زندگی.

دکتر جان گوتمن در کتاب خود "پرورش یک کودک باهوش عاطفی" توضیح می دهد که چگونه والدین و معلمان می توانند به عنوان مربیان احساسات فعالیت کنند. گوتمن می گوید: "بسیار شبیه مربیان ورزشی ، آنها به فرزندان [و دانش آموزان] راهکارهایی برای مقابله با فراز و نشیب های زندگی می آموزند."

این مفهوم مربیگری مهم است ، زیرا فرزندان ما - نه والدین یا معلمان - را در مرکز قرار می دهد. در حالی که فیلم را تماشا می کردم ، بارها فکر می کردم چقدر وسوسه‌انگیز است که بتواند احساسات را تحریک کند (مثلاً تلاش برای جلب شادی از یک شرایط غیرعادی ناراحت کننده) به جای اینکه آن را مربی کنم (به احساسات احترام بگذارید و در مورد آن صحبت کنید همانطور که گوتمن توصیه می کند).

با تماشای Inside Out ، آرزو می کردم که هنگام تدریس روانشناسی دبیرستان ، این حادثه باشد ، و خوشحالم که الان هم اکنون به عنوان والدین تمام تلاش خود را برای کمک به سه پسرمان برای پردازش احساسات انجام داده ام. با استفاده از تجربیات من به عنوان یک معلم و آنچه که من همچنان به عنوان والدین کشف می کنم ، در اینجا 12 نکته برای نحوه استفاده از Inside Out برای کمک به بچه ها در مورد مغز ، احساسات و خودشان یاد می گیریم:

با علم مغز آشنا شوید. بچه ها را با "کلمات مغزی" مانند قشر مغز ، آکسون ها ، دندریت ها یا هیپوتالاموس آشنا کنید. در وبلاگ منتشر شده در Neurologica ، استیون نولا ، متخصص مغز و اعصاب استعاره های به کار رفته در Inside Out را برای نشان دادن کارکردهای مغز جدا می کند (وی نتیجه می گیرد که برخی از جنبه ها با دقت بیشتری از سایرین به تصویر کشیده شده اند). مبحث عالی STEM
یک اجرای زنده را مشاهده کنید و در مورد احساسات صحبت کنید. من به طور مداوم تحت تأثیر قدرت هنرهای نمایشی برای SEL و یادگیری محتوا قرار گرفته ام. اخیراً این فرصت را داشتم که Les Miserables را ببینم. کل نمایش برای بحث درباره عواطف مناسب بود - و برخی از اشعار ، مانند آهنگهای سرخ و سیاه - ارتباطات با احساسات را واضح تر می کند: "قرمز ، روح من را در آتش حس می کنم. سیاه ، رنگ ناامیدی. "
کتابهای غیر داستانی مرتبط را بخوانید. Magination Press مجموعه ای از "چه کاری را باید راهنمایی کند" منتشر کرده است (به عنوان مثال چه کاری باید انجام شود وقتی که درجه حرارت شما شعله ور می شود) که به شکل کار تهیه شده است و راهکارهایی را برای بچه ها (و بزرگسالان!) فراهم می کند تا هنگام احساس مغز و عصبانیت ، هنگام نگرانی ، هنگام مغز ، از آنها استفاده کنند. گیر کرده ، یا وقتی کاملاً ناسپاس.
از برنامه ای مانند Happify استفاده کنید. این برنامه بچه ها و والدین را از طریق فعالیت هایی که "استرس زا نیست" طی می کند. با تشکر از Happify ، من با پسران خود چندین فعالیت و بازی را انجام داده ام که روشهای سرگرم کننده ای برای تمرین قدردانی ، یادگیری تکنیک های تنفس و لذت بردن از احساس آرام
فرایند حافظه را جدا کنید. زبان را جدا کنید و تفاوت های بین خاطرات کوتاه مدت و بلند مدت را توضیح دهید. درباره رمزگذاری ، ذخیره سازی ، بازیابی خاطرات ، عملکرد اجرایی و موارد دیگر اطلاعات کسب کنید.
در مورد احساسات و حافظه بنویسید. در نظر بگیرید که چگونه می توان خاطرات مختلف را ساخت و بازسازی کرد. در یک خاطره ای که درون Inside Out به تصویر کشیده شده بود ، رایلی در ابتدا یک خاطره را "غم انگیز" قرار داد ، زیرا تصور می کرد که باعث شده تیمش از بین برود. پس از تأمل بیشتر ، او فهمید که این یک خاطره "شاد" است زیرا فهمید والدین و هم تیمی هایش برای او در آنجا هستند. نوشتن و تأمل می تواند به فراز و نشیب ها کمک کند.
با بچه های خود صحبت کنید (و گوش دهید!) مانند مثال بالا ، در مورد چگونگی مشاهده خاطرات مختلف از دیدگاههای گوناگون و چگونگی تغییر آنها با گذشت زمان ، صحبت کنید. والدین می توانند در طی فرایند مربیگری بچه ها را انجام دهند. "چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش دهند و گوش دهند تا بچه ها صحبت کنند."
انسان و حیوان را با هم مقایسه کنید. از طریق عملکرد عملکرد اجرایی (در درجه اول در لوب فرونتال که ما را از داران متمایز می کند) در مورد عملکرد اجرایی و این واقعیت که انسان از ظرفیت برخوردار است صحبت کنید.
داستان را بخوانید و در مورد احساسات صحبت کنید. یک جستجوی آمازون بیش از 3،000 عنوان برای کتاب های کودکان درباره احساسات ایجاد می کند - یکی از موارد مورد علاقه من سریال WorryWoos است.
به بچه ها کمک کنید تا آنچه را که می توانند و نمی توانند کنترل کنند تشخیص دهند. بسیاری از امور زندگی فراتر از کنترل ما نیست ، با این وجود ما می توانیم نحوه تفکر بچه ها را نیز شکل دهیم. اطلاعات بیشتر در مورد تمرکز روی تلاش (و شناخت نتیجه را نمی توان همیشه کنترل کرد) در این بخش درباره دروس زندگی و یادگیری بخوانید.
خاطراتی را ایجاد کنید که بچه های شما از آنها ترسیم می کنند. بیشتر این نوع دروس به طور طبیعی اتفاق می افتد - در لحظه های روزمره زندگی.
در مورد آن بخورید. در حالی که درسهای زیادی وجود دارد که امیدوارم دانشجویان روانشناسی من بخاطر بسپارند - فکر می کنم مواردی که اکثر آنها را به خاطر می آورید وجود دارد - روزی هر سال "مغز می خوردیم". دیدن این فیلم و نوشتن این وبلاگ به من یادآوری می کند که من به تعویق افتادم. ژله مغزی برای بچه های ما
 

در حالی که مدتهاست که شناخته شده است که شناسایی و صحبت کردن در مورد احساسات می تواند به هر کسی کمک کند هنگامی که "زندگی وارونه می شود" ، Inside Out کمک کرد تا زندگی را به شکلی انجام دهد که مخصوصاً با بچه ها صحبت کند زیرا تماشای رایلی حرکت از مینه سوتا به کالیفرنیا است.

همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که زندگی همیشه خوب نیست

منبع : sanykala

ژل تنگ کننده واژن

ژل تنگ کننده واژن موجود در داروخانه ها

ژل تنگ کننده واژن نی نی سایت

ژل تنگ کننده واژن ویاکسی

ژل تنگ کننده واژن موجود در داروخانه

ژل تنگ کننده واژن سیمپلکس

ژل تنگ کننده واژن ایموشن

ژل تنگ کننده واژن

ژل تنگ کننده واژن انار

ژل تنگ کننده واژن قیمت

ژل تنگ کننده واژن گیاهی

ژل تنگ کننده واژن aichun beauty

ژل تنگ کننده واژن دیجی کالا

ژل تنگ کننده واژن دلتا

ژل تنگ کننده واژن را چگونه استفاده کنیم

ژل تنگ کننده واژن وی تایت

ژل تنگ کننده واژن پلژر

ژل تنگ کننده واژن فوری

ژل تنگ کننده واژن انار قیمت

ژل تنگ کننده واژن انار

ژل تنگ کننده واژن قرمز

ژل تنگ کننده واژن emotion

این ایده که شما می توانید یک واژن "سست" از بیش از حد رابطه جنسی ایجاد کنید ، اسطوره ای است که توسط سرمایه داری و مردسالاری ایجاد شده است تا بتوانید ناامنی مهبل را تغذیه کرده و محصولات گنگ را به شما بفروشید. یا حداقل ، این نظریه ای است که من بعد از یادگیری درباره قرص های "تنگ شدن مهبل" و کرم غم انگیز با عنوان "18 Again" به آن اشتراکی می کنم. من می توانم تأیید کنم که شما می توانید رابطه جنسی شدید با آلت تناسلی ، ضرب و شتم ، و حتی مشت و داشتن مهبل داشته باشید و مهبل شما "دراز نمی شود". (با این وجود ممکن است بخاطر داشتن رابطه جنسی خوبی که داشته باشد ، احساس خوبی و مراقبت داشته باشید.) "داشتن رابطه جنسی و استفاده از اسباب بازی ها باعث ایجاد تغییرات چشمگیر در واژن ، اندازه یا شکل و عملکرد شما نمی شود." هیلدا هاچرسون ، استاد ن و زایمان در مرکز پزشکی دانشگاه کلمبیا می گوید.

ژل تنگ کننده واژن

در عین حال ، ورزش هایی مانند Kegels می توانند قدرت عضلات کف لگن شما را تقویت کنند ، که از اعضای لگن شما (از جمله رحم ، مثانه ، روده و روده کوچک) شما پشتیبانی می کند. کف لگن قوی می تواند مشکلات بی اختیاری را کاهش دهد ، به شما کمک کند ارگاسم قوی تری داشته باشید و در صورت برنامه ریزی برای بچه دار شدن ، زایمان آسان تر را انجام دهید - اما این در مورد داشتن واژن باریک نیست.

زایمان - خصوصاً زایمان های متعدد - و پیری منظم می تواند عضلات واژن را خسته کند ، اما هنوز ، "واژن ارگانی معجزه آسا است که می تواند راه را بیرون بیاورد و یک نوزاد ده پوندی را تحویل دهد و سپس دوباره به شکل خود بازگردد." در حقیقت ، خصوصاً برای کسانی که قبلاً نفوذ برای آنها دردناک بود ، هاتشرسون می گوید زایمان می تواند احساس جنسی بهتر کند. با این وجود ، این ایده سمی که کانال واژن شما باید باریک باشد ، همچنان ادامه دارد - و به شکل محصولات و تکنیک های "تنگ شدن" ظاهر می شود که فقط کار نمی کنند. راه هایی را که مردم برای تنگ کردن واژن خود سعی کرده اند بخوانید.

1. قرص های "تنگ شدن واژن".
یک شرکت در آمازون می خواهد قرص های تنگ کننده واژن را به قیمت 50 دلار به شما بفروشد. شما می توانید فقط 10 دلار دیگر ویبراتور هیتاچی جادوی گرند بخرید ، و قول می دهم اگر این کار را انجام دهید بدن شما بسیار خوشحال تر خواهد بود.

پول خود را ذخیره کنید
صرفه جویی در پول خود را
هاتشرسون می گوید: "هیچ چیز نمی توانید به صورت خوراکی برای واژن خود مصرف کنید که می تواند روی" تنگی "تأثیر بگذارد ، و من همیشه آن را در نقل قول ها قرار می دهم. این مضحک است." این قرص های به اصطلاح تنگ کننده واژن حاوی موادی مانند عصاره مانجاکانی یا جگر بلوط است که یک پیاز شبیه تومور است که روی درختان بلوط رشد می کند. هشدار Spoiler: هاتشرسون می گوید هیچ راهی در جهنم وجود ندارد. غیرقابل توضیح ، این قرص ها تقریباً دارای پنج ستاره هستند. هالی ریچموند معتقد است: "اثر دارونما کاملاً امکان پذیر است." "با این حال ، این مشکل آورتر است که ن حتی در موقعیتی قرار بگیرند که فکر کنند واژن آنها از همه راه افسانه نیست." پول خود را صرف این قرص ها نکنید. از 50 دلار برای ویبراتور یا مارتینی ها با دوستان خود استفاده کنید تا مرگ مردسالاری و مهبل افسانه ای را که قبلاً دارید نان تست کنید.

2. اسکوات.
اشتباه نکنید: اگر می خواهید باس و چهارپایان خود را تقویت کنید ، اسکوات بسیار شگفت انگیز است ، اما آنها نمی توانند این کار را انجام دهند. با این حال آنها هنوز هم به عنوان یک روش فرضیه برای تنگ کردن شکاف شما ظاهر می شوند. هاتشرسون می گوید: "مگر اینکه کگل را همزمان با انجام چمباتمه خود انجام دهید ، به هیچ وجه مفید نیست." (و باز هم ، برای صندلی های ارزان قیمت در پشت: Kegels واژن شما را محکم نمی کند ، آنها کف لگن شما را قوی تر می کنند.)

3. کرم "تنگ شدن واژن".
نام برخی از کرم های به اصطلاح تنگ کننده واژن ، مانند "18 دوباره" و "مانند یک ویرجین" ، جنس جنسی و وحشت زده به مانند جهنم است. و بازاریابی بد در اینجا متوقف نمی شود. "اگر خوش شانس بودید با آن مرد تصادفی از مهمانی که شاید ناز 30 ثانیه طول بکشد ، به طول انجامید. اما ، سلام ، شما حال و هوای خوبی داشتید!" 18 توضیحات محصول دوباره می گوید زندگی در 18 سالگی ظاهراً شبیه به زندگی بود.

تماشا کردن

یک پارتی کاملا حرفه ای پرنسس ، از آهنگ های تا روز تولدت مبارک
VIDEOS ALLURE

محبوبترین

مو
Khloé Kardashian فقط موهای خود را به یک باب سبزه خرد کرد

توسط مارسی رابین

ادامه در .:  https://sanykala.com/Product/BKP-19775/akao-permanent-vaginal-tightening-gel-1-box/

خوشبختی
یک متخصص درمانگر جنسی توضیح می دهد که چرا برخی از افراد مبتلا به آلت تناسلی نمی توانند از رابطه واژینال ارگاسم شوند

توسط وانسا مارین

آرایش
چرا ممکن است هرگز از اسفنج آرایش استفاده نکنم

توسط نیکلا دالاسن

تبلیغات

PUm گریم خزنده
ام ، خیلی خزنده؟
به عنوان یک قاعده کلی ، هرگز به کسی که واژن را با مراقبت های ن و زایمان "احساس سوزش" می کند ، اعتماد نکنید. علاوه بر این ، ماده اصلی موجود در این ی یک محصول ، گلیسیرین است ، ترکیبی که اغلب در روغن آن وجود دارد. Lube بسیار جذاب است ، اما متخصصان در مورد استفاده از lube ساخته شده با گلیسیرین احتیاط می کنند زیرا شواهدی وجود دارد که می تواند منجر به مخمر یا عفونت باکتریایی شود. خط پایین: نه 18 و دیگر کرم های "تنگ کننده" هدر دادن پول نیستند "" و چرا می خواهید 18 سال دیگر بمانید؟ شما این را نمی خواهید. شما یک واژن بالغ و با تجربه می خواهید. " هاتشرسون می گوید ، موردی که لذت شما را فراهم می کند. آمین

4- وزن واژن.
برخلاف کرم ها و قرص های "تنگ" ، وزن واژن قطعاً می تواند مزایایی داشته باشد: در صورت استفاده صحیح ، آنها می توانند تمرین Kegel شما را آسان تر و سرگرم کننده تر کنند. "در حال انجام